Um triângulo nada isósceles

Crisântemo e Balaústre eram dois clowns divertidos, putíssimos, que faziam salamaleques e badodices em um certo bairro comercial em Boston, quando não estavam ocupados jogando bridge ou lendo cartilhas de Epaminondas Cucamonga, antigo radialista pusilânime, ligado ao IRA.

Um dia, Crisântemo se apaixonou perdidamente pela namorada de Balaústre, Delicious Amputée, uma trapezista da gandaia, putíssima, cuja elasticidade lhe permitia grandes proezas no felattio e na vida, de um modo geral.

Não contendo mais seus sinceros sentimentos, resolveu chamar o amigo, para uma conversa:

Seguinte... você a distrai e eu pulo-lhe em cima, realizando a manobra Priapo Contente Borrando as Botas.

Ferido pela traição do amigo, Balaústre tirou do bolso uma cigarreira e a abriu, gritando, putíssimo, com ligeiro sotaque ídiche:

Hava nagila hava, farol de milha! Bem merece que te pisoteiem os bolóis, às cegas!

Ato contínuo, eu sou contínuo e você é um filho de benzedeira de cooperativa na caatinga, Crisântemo foi despetalado, atropelado por um estouro de bisontes bisonhos bisorros, sem que pudesse reagir de forma alguma, a não ser gritando:

Cura-se com cádmio à ferida aberta... mas jamais haverá outro amigo em face desta terra, capaz de lambidinhas safadas em teu seio, ó Liberdade!

Balaústre fugiu, desgovernado, pra sempre preso a uma forma helicoidal, sendo espezinhado feito pâncreas de cocó, por onde quer que fosse.

Alheia a tudo e a todos, Delicious casou-se com Dalton Trevisan, com quem teve um filho, de nome Jurinélio, a quem atribuíam-se poderes telepáticos e afrodisíacos, se bolinado em praça pública.