O Glamour das Passarelas

Pintos Fora era uma lavadeira rameira, que vivia sozinha, com seu bebê Toneleiros e um d'mónio chamad' António, numa casinha pequenina de sapé e ruibarbo.
Numa bela noite airosa e gostosa, bacana e cheia de prosa, Pintos ninava seu bebezinho, cantando uma canção catalã sobre um tosquiador basco, de nome Churrasco, quando bateram-lhe à porta. 

Apreensiva, mas determinada, Pintos Fora interpelou o pré-visitante:

Que queres, tu, de mim, absolutely chim? 

Do outro lado da porta, a voz abafada de Ergastoplasma Plasmann, o Judeu Saltitante, respondeu:

Sou o bode. Bééé.

Com medo de que Plasmann peidasse, até derrubar sua casa, Pintos Fora o trouxe pra dentro. O homem estava cansado e maltrapilho, mas permanecia bode, por etiqueta e conveniência. 

Vendo que o bebê se agitava em seus cueiros e baetas, com a chegada do judeu, Pintos levantou-se, dizendo:

Cuida de meu bebé, enquanto vou ao toilette fazer uns toletes de cocozel badôdo. 

Quando tomou Tonton Tonton Tontonton Ton Tontonton nos braços (Toneleiros ganhara esse título em Berkeley, quando participara de um concurso de marchas fúnebres, tocadas em tímpanos de couro de bunda. Ficou em sétimo lugar), Ergastoplasma percebeu que era o mesmo bebê de Satanás, da Paixão de Cristo de Mel Gibson. A conexão foi imediata.

Puseram-se a dançar em volta de uma fogueira improvisada por António, com poemas de Chacal escritos em barbitúricos. Foi uma festa danada e Ergastoplasma decidiu abrir ali uma taverna, a que chamou Prancing Jew.

Pintos Fora nunca voltou do banheiro.

O Homem da Sinapse de Ferro

Parasita de Almeida jamais poderia imaginar que iria, um dia, e voltaria, no outro, se apaixonar por Rirene (dois erres brandos), a Nauseabunda. Rirene transava pão. Transava patos. Transava um monte de coisas. 

Reconhecendo que estava esbodegado, Almeida das Amêijoas Peidas (ganhara esse apelido no clube de tiro de Tiro e tatuou-o na tiróide, por vingança) resolveu deixar o bando e partir pra longe, em busca de Rirene. Quando, finalmente, a encontrou, sob uma avenca gastrolábia, cantando Where the fuck is my blue cromossômios?, canção de Lady Gagarin, que tocava em todas as rádios e rochas de galena, na época, Peidas a assediou sexualmente:

Não te vás, que não sou sans-culotte, pra aguentar essas merdinhas de cabeça de porcelana Ming. Fica. Fica e c**** minha p****.

A Nauseabunda ficou furibunda da bunda e respondeu, de pronto:

Safado ordinário cachorro pilantra sem-vergonha! PORRA, moleque! Moleque. Vai-te pro caralho. Moleque.

Almeida não tinha chegado até ali pra ser recusado. Moleque. Mas não teve outra alternativa, a não ser se multiplicar em progressão geométrica, até se tornar uma religião politeísta e esmagar o Cristianismo e mesmo o Hinduísmo. Moleque.

Rirene continuou atéia e saiu dali pra roubar loot dos nerds jogadores de Freefuck.

Moleque.

Um retângulo de Pitágoras

Satanás estava enfastiado, pois havia visto muitas maratonas de séries diversas e documentários. Querendo reagir à modorra, comentou, em voz alta:

- Bate outra vez, com esperanças o meu maracaibo... que há pra se fazer em o Inferno, que não seja chafurdar em biscas?

Um de seus escravinhos, que passava por ali, sugeriu:

- Por que não contas a tchumama? Há valor em postergar!

Furibundo, Satanás, em sua forma Belzebu Marotinho, de bigode e figa no pescoço, fulminou o pobre vassalo, que entre chamas e acelga empoderada, disse:

- Ai que me morro uma vez mais no contraforte! Canta, Borel, segura!

Assim sendo, Satanás foi correndo contar as tchumamas, que não passavam de seis e dois avos, naquela noite.

Serpe que se morde, amanhece coruja

Nathanael Cuzudinho era um vigarista de marca maior, e aplicava golpes na praça, fingindo-se de ourives. Certa vez, uma portuguesa perneta de nome Glória Hosana resolveu tomar partido de vários amigos seus que haviam sido vítimas das falcatruas de Natnat Saynomore (apelido que Cuzudinho ganhara, quando foi caixeiro-viajante), e preparou-lhe uma poção cheia de peçonha de cobra-cucu, áspide conhecidamente mortal, no Pantanal, legal, sensacional, pega no meu arpejo. Disfarçando-se de cadáver vilipendiado, ela o interpelou à porta do escritório do falso ourives, cujas paredes estavam cheias de lodo de infiltrações e calendários pornográficos com motivos gays:

Ó, cutucador de fainas... bebe cá este licor, muito artesanal, que vos preparei com tanto amor, com tanta emoção, a vida me fez o favor de me dar dons baristas!

Como Nathanael era badôdo nos negócios de natureza burlesca, e nas putarias generalizadas de gentes sem caráter, apenas fingiu aceitar a poção, e prontamente a jogou em outro copo, oferecendo-a de volta à musa lusa obtusa, com bafo de merluza, dizendo que era cafezinho gostoso.
Feliz da vida, Glória Hosana, uma matrona de buço hirsuto, solteirona, rechonchuda e feia feito parto em queda-livre, engoliu, ávida, a gentileza de Nathanael, só se percebendo de seu erro, quando começou a verter tílias e sabugueiros pelas tetas enormes:

O rio de Piracicaba vai botar o pau pra fora! Mis'rável! Paneleiro! Poliglota!

E morreu, sendo prontamente derretida pelo facínora, e remoldada em forma de uma estatueta representando um chinês pagando boquete.

Da vida conjugal em becos

Clotilde Punhetas era caça-talentos de uma empresa de cosméticos em Vancouver, e às seis horas da manhã acordava, para punhetar seu marido Sandoval, radialista e demônio assírio nas horas folgadas. Certa feita, ao passarem por um monte de lixo, Clotilde atentou:

Como podem jogar tanta coisa fora, esses vermes... veja só, até mesmo a asa branca se indignaria com isso!

Sandoval, que perdera a audição, dois dedos e a hipoteca de sua antiga casa, na guerra da Crimeia, não se conteve e gritou:

Lixo é teu pai! Aquele chupador de netinhos!

Inconformada, Clocló-Rabo-de-Bozó (ganhara o apelido no acampamento de verão das Madres-Superioras, em Big Clit, Pennsylvania) investiu contra o marido, aplicando-lhe uma avassaladora sequência de Naikins, ganhando 890 hit combo e um jambo, apostrofando o cônjuge:

Heeeeeeey, heeeeeey, my my! Desta vez ultrapassaste todos os limites, bife de bundinha de excrementos! Colar-te-ei ao chão, feito porra de sapinho bom!

No lugar onde caiu Sandoval, nasceu um pé de açucenas, onde, anualmente, bezerros fócidas vêm pastar-lhe os figos e peidar Ain't no Sunshine, a cappella.

Desonra ao Pai, com Carinho (ou Dos Truques de uma Cigarra em Pentecostes)

Intentona Trotapicas ficou furibunda, quando descobriu que seu filho Pantomas estava se misturando à laia de escravinhos do fim da rua, a fim de se fazer em carreira de rapper, uma vez que tinha duas bocas e aprendeu a usá-las de maneira independente, graças a um livro subtraído a um confeiteiro de bolól-narceja.
Comunicando a descoberta a seu marido, Militão Gozamanso, este pôs-se a atirar havanaguilas contra as poentas paredes de sua mansarda, bradando à alta voz, para que a vizinhança (todos ali se desprezavam mutuamente) ouvisse e se persignasse:

Roda o mundo, rodam cabaços, e agora esse fedelho me inventa de misturar-se àquela chorpa imunda! Tratarei de deixar as coisas tais como eram em Antofagasta! Traz-me o gládio normando!

Desesperada, Intentona entrou em trabalho de parto, dando a luz a Rômulo, Remo, Tibério e Palmeirinha Puta-de-Três-Padres, que mais tarde se tornaria a Senhora Jackson Antunes, e morreu sem conseguir alertar a Militão de que tudo não passava de um sonho, uma mentirinha boba, criada por sua cabecinha fútil de matrona promíscua e boqueteira, que costumava matar calangos, na hora da siesta.

Sem se importar com nada, Militão saiu às ruas, no encalço de Pantomas, encontrando-o vestido de cetim esporrado, à beira de uma fogueira cerimonial construída para comemorar o Ano Novo dos Trouxas, tradição muito arraigada aos costumes dos moradores do bairro.
Vendo o pai de espada em punho, Pantomas não pensou duas vezes, e pulou na fogueira, gritando, enquanto era consumido pelas chamas e por dois escravinhos cheios de larica, que estavam por ali tocando punhetinhas a um e a outro transeuntes:

Papai é o mago! Papai é o mago!

e

Mim ser Fimir! Papai ser vovó!

Aliviado e de honra lavada, Militão passou a dar a bunda por grana, para sustentar a nova família, que se valeu de diversas artimanhas na vida, até que alcançassem a maturidade.

Pássaro que come shurikens...

Galhofeiro era o dono da tinturaria La Biscatine Flamboyant, Mirmidão Chinchilo, homem conhecido por não levar desaforos nem prezados senhores pra casa e também por importunar velhotas com sua desagradável imitação de cocó em polução noturna.
Numa daquelas tardes magníficas de primavera, em que pombos arrulam as rolas e rolas de cu são pombos, passou em frente ao afamado e colorido estabelecimento, uma virgem de nome Hímena Pussylock, filha do endiabrado e convescoteiro agiota Gosplan, que era famosa por embalsamar cadáveres para a crisma, usando cozimentos e filtros que fediam a pus de vaca carbunculosa.
Ao reconhecer a moça, Mirmidão correu para a frente de sua loja e pôs-se a dar batidelas sofonitas na altura de seu próprio baço, o que fazia com que sua cara ficasse vermelha feito bagas-de-Johannesburg:

Olha a cuzudinha! Balanga o cucu pra lá, balanga o cucu pra cá, eu quero ver nheconheco, xiquexique, balancê!

Quando estava prestes a cuspir o bolor de suas gengivas, para o alto, surgiu de trás de um barril de vitória-de-sica, Pandulf, conhecido caçador de meristemas, sabidamente apaixonado por Lady Pussylock, e desferiu no tintureiro seu mais assolador golpe, a Izuñaga de Corpo-Inteiro, que consistia num arremedo de tiger robocop, feito com o queixo. Ao ver que houvera arremessado o desafortunado mímico ao outro lado da rua, dentro de uma tina de óleo fervente de menescal, Pandulf bradou:

Bastei-me com este cabra safado! Vá imitar piroca na puta que te pariu, agasalhador de triolés!

Totalmente solícita a seu salvador, Lady Pussylock resolveu entregar-lhe a virgindade, enviando-lhe o gentil cabaço em um envelope registrado e com selos triangulares, uma vez que o serviço postal de Pittsburg costumava ser falho, em tempos de guerra e de chacotas envolvendo a vida pessoal de Edson Celulari.