Um banquinho e um violão

Cruvinel Benton era um cozinheiro frustrado, desde que perdera o primeiro lugar de um renomado concurso gastronômico ocorrido em Heracleia, para o insuportável chef francês Gugu Promenade, e sua saladinha pastosa de pomme-de-terre com pupas.

Cansado de dar murros em pontas de cigarro, um dia resolveu que seria Jesus, e pôs-se a pregar em montanhas e colônias de leprosos. Numa dessas, conheceu Gazofilácia, que seria musinha charmosa de suas punhetas, a partir de então. Não sabendo muito bem como abordar aquela moça faceira, que deixava pedacinhos rotos de sua bunda, onde quer que se sentasse, resolveu utilizar-se da velha artimanha leonina, no cumprimento de disposições mais ousadas:

Gasolina para os operários! Há um espinho na minha mão, badodinha... faça alguma coisa!

Assustada com a falta de decoro do agnus dei de avental, Gazofilácia fugiu gritando, espantando os cavalos-jume que pastavam nos arredores:

Mas é uma porra sem juízo esta vida! Onde já se viu? Onde já se viu? I want my money back!

Mas, sem se dar conta de que caíra no ardil do esperto gourmand, pisou numa mina terrestre e esboroou-se pelos ares, sobre a risada tripudiante e priápica de Cruvinel, que dançava, de membro em punho:

Mandacaru quando pega um pra cristo é sinal de que as escunas jamais deixarão Málaga!

Daquele dia em diante, Cruvinel deixou de comer Negresco, e se mudou para Michigan, onde passa trotes telefônicos com sussurros sensuais, para as seis esposas sebentas de um alfandegário.